偽裝自己,心,繼續抽痛著.
麵對著妳的愛,我無力進步,我無力進步,是的,無力.
不能說不愛,也不能說自己不曾愛過,
只是,我怕我很難放棄,.

一個人上班,一個人睡覺,一個人吃飯,一個人看電視,
一個人的天慌地老.
走在大街上,有幸福的,有和我一樣單身獨行的男人女人,
習慣性的看著別人的幸福,這樣才能顯示出我的孤獨,
我的孤獨在幸福人的眼裏,看來壹文不值,
甚至開始想像妳離開我以後,我會怎麽樣.

                                  
淩晨2點.出門.
一直走,不停的走,根本不停,根本不聽.
心裏最近很亂,很麻木.
其實我現在算是幸福的,但是我就是還有那麽一小點悲傷,說不上來.
走到群光廣場,坐在台階上,哭了.莫名其妙的掉了眼淚,
或許這個時候,眼淚才是最真實的,我還是寂寞的.
天知道,我到底是怎麽了.

我知道自己很傻,但仍不停的想妳.
有點莫名其妙.有點稀裏糊塗.
我不明白這樣的一個妳,如何讓我如此誠服.
我盼望在妳的世界占有一方空間.但我仍不敢走近妳.
只能在妳的宇宙中徘徊.
我不明白這樣的壹個妳.如何讓我如此心動.
我不敢放縱自己的行爲.只在無人的夜裏不住的想妳.
我不明白這樣的壹個妳.如何讓我如此喜歡.
我也曾經想過不再想妳,可沿著迷走神經.思念的情緒麻醉了我的全身.

一直以來.我一直渴望著把最真實的話說給妳聽.
可我又擔心.我的話讓妳當成玩笑而被風吹走.

沒有別的念頭,只是一直地想,不舍地,靜靜地想妳,
我想我是天生膽小的老鼠.用表面的鎮定掩飾內心的慌張.,
這無法與別人壹起分享,我只能偷偷的想妳,想著妳.
我不知道我能做點什麽,我也不知道我能做些什麽.

在街上.我時常突然轉頭.莫名的.我常感到妳就在不遠處.
可是當莪回頭的時候,卻什麽都沒有,只是多了壹些傷感和寂寞.
我努力的模仿那些幸福的人的表情,卻好像初學的小孩,做不好,
後來,我習慣了,看著別人的幸福,尋找自己的惆怅與寂寞.
只是心裏多了一個人,一個人偷偷的想妳.

我把妳的短信寫了很多頁,只要無聊的時候就會看,
其實我是上帝的左手.專門負責縱容妳.
讓妳每天都開心快樂.是我此行的使命.
可有時聯系不上妳.于是,我只能偷偷的想妳.

此刻.很多人早已熟睡.幸福的人.他們睡得很安穩.平靜.塌實.
他們編織著各式各樣的生活.她們可以抱著自己心愛的男人入睡.只要夢不醒.
那麽她就可以這樣抱著他.永遠永遠都不放開. 然而.如我們這些無眠的人.

于此刻.卻是特別的脆弱.孤獨.無助.寂寞在瘋長.
在思念中糾纏.
到最後往往不能自拔.仿若掉進了壹個無底深崖.黯淡無光。
當思念襲來.我們無力抗衡.我們只剩下無奈.愈演愈烈.

夜風.靜靜地吹。
寂寞.也在歌唱。