懂得珍惜dongdezhenxi 四川省 绵阳市 04-12-23 8:55 我想说我爱你，我亲爱的恋人。你给了我那么长久的等待，可我却怕我等不及，我的爱就会被现实和时空冲刷得消散了。其实你知吗，我爱你在我的心里。虽然我并没有很清楚地告诉你。可是你听过我的心声。你其实明白我爱你不是么?其实你也知我想你不是么?就像，你也在想着我一样是么? 我亲爱的人，其实我没有多少的勇气问你是否也一样真诚而深切的爱着我，因为我怕的是当我爱着你的时候，而你的心里依然放着别人。怕我苦苦的守望等到的最终结果只是梦幻一场，因为你从来没有给过我肯定的答案，除了你叫我等待，和用时间去考验我们的爱情。其实，我的爱，你知吗，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的爱情和我的真心。我怕我的等候并不是如意的结果，而那时我怕我还是这样顽固地坚守着我对你的爱。 我亲爱的，其实你和我都那么清楚时间和距离带来的一切后果，所以你和我都是这样小心翼翼地试探着对方的真情。但是亲爱的，我可以提一个要求么，要求我们都不要用这种试探去防备着对方的心。因为你知么，其实我是这样爱着你，不在我的嘴里，而在我的心里。我默默地想着你，或许在许多你并没有想起我的时光里。我的爱，或许并不在你能想象能自信的那么多空间。但是，这是我的心声。我亲爱的恋人，你离我那么远，可是你听得见我的心么?你能从我简单而苍白的话语中，感受到我的真情么? 其实我想给你承诺，其实我给了你承诺，我说，我的爱，我等你，等你来接我，等你来爱我。在你的心里容纳了我的时候，在我的心里爱着你的时候，让我们彼此都放开整副身心全情投入去爱惜着对方。其实，我亲爱的人，当我在对你诉说着我的心声，你知吗，每一次，我的心，都跳得那么轻，虽然你不能透过屏幕触碰到我的心，但你的心，也同时感受到了它给你的撞击么?我亲爱的人，其实，你还知么，我为什么要用了那么多的其实，因为我的爱人啊你，因为你还不懂我的心，不懂我现在的爱有多深，或许你不敢相信我会爱你那么深，或许你本来就带着怀疑的眼光看审度着我的心。可是我的爱，我能请你来相信我么?我可以用什么来向你证明我么?你是这样透明地坦露在我的面前，而我是依然这样无法去深入你的情感。我的爱，也许是我太单纯，是我太年轻，所以用我的单纯，我是无法理解你的是么? 或许当我们相爱的时候，更多的是我需要来自你的呵护的是么?但是我亲爱的，可不可以也让我用来自与你不同世界的真爱，来轻轻地抚摸着你的心呢?虽然我明白我的这只手是这样的娇嫩，这样的无力，我知道它根本载不起什么重量，其实更多的是你用了你的身心去为我负荷了人生的沉重。但我亲爱的人，我用很轻很轻的很温柔很温柔的声音叫上一千次一万次也叫不够的我亲爱的人，你听着我那么细腻那么轻柔的心声，你还会相信我坦诚的爱吗?你还会下一个赌注在我的身上，认为我会是你的将来吗? 其实我爱你，我亲爱的人。但是你知吗，每一次，你那么现实的思想，那么无奈的时空，都让我的心好难受你知吗?因为要多长的时间，我亲爱的，我才能把你等来，我才能得到你一个肯定的承诺，才能让我明白其实我把我的心放在你的心里不是一个飘渺的希望。我的爱，你可以让我知道我给你的爱其实真的不是一种绝望，你告诉我你也爱我好么?告诉我你会很温柔地把我脆弱的身躯拥在你的怀里好么?因为我的爱，你知么，我现在向往着你的怀抱，向往得泪花也在我的眼眶闪烁了。 我亲爱的人，其实你教了我那么多，其实我真想告诉你，其实我除了纯真得像个傻瓜，我真的不是个笨蛋，我懂得什么是真爱，懂得什么是理解，懂得什么是扶持，我也会在你给我的呵护中懂得什么是生活。我的爱，我不是在撒谎，我不是一个坏女孩，我只是一个如此纯真如此清彻的女孩，一个祈求美好祈求世界和平的女孩。我是在吹牛么，其实我说了这些，我不愿意的，但我怎么样才能让你明白，其实我除了笨也还不太蠢呢? 我的爱，不要用那么长的时间给我考验，不要用那么长的时间才能确信你是否在爱着我。你知吗，你的犹豫你的审慎，真的让我芳心难耐。其实你只要告诉我一个很明确的答案，只要你告诉我你爱着我，而我就是这样一个傻傻的人，就会因为你的这一句话为你无怨无悔地守候的人。我的爱，我不需要你用甜言蜜语来哄着我，不需要虚荣的鲜花堆在我的身旁，那个象征性的戒指其实也不是最重要的，我的爱，我其实就这样的单纯，永远都很难用复杂并仇恨的眼光去观察和提防这个世界，纵然我已经伤过无数遍的心，可是我的爱，我却依然是这样傻，选择了我相信你，相信你的真诚。如果你说你不是一个可以和我适合的人，那么我的爱，就让我来适合你好吗?如果你说我不是适合你的人，就让我调整自己去适合你好么? 我的爱，如果你已经看到了我对你的爱是这样的迫切，我的爱，你告诉我你心中的想法好么?毫无保留地就像我现在毫无保留地向你坦露了我对你的爱一样好么?我爱你，尽管你也许会产生怀疑，但是我的爱，你早已了解我其实是一个单纯的人，你又怎么会怀疑我现在的坦诚呢?我的爱，告诉我你也一样爱我好吗?不要再用你的犹豫让我们的心现在都空着好吗?我在等着你我的爱，你知道吗?虽然你还是要让时间来考验我，虽然你到现在还是没有肯定你是否会给我承诺，但是我还是这样深切的爱着你，你知道吗，我的爱?我爱你，我亲爱的人儿，很轻很柔很温存很天真地，傻傻的爱着你，你知道吗?我的爱。我在等你你知道吗，我的爱?我爱你，吻你!
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不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你
你心里到底是怎样想的呢?在我这样问你的同时，你也会这样反问我吧。前两天，去了一趟方圆一百多公里的大山里，感觉很好，我喜欢呆在新鲜空气的地方，纵使偶尔会把你想起，留下的也只是一串串对你的疑问，我到底该怎么办?我到底该怎么做?你给我的已是无数个不安，是我多想，还是你不肯把真相告诉我?我想知道你的想法，我才能知道我要怎么做，可是你又不说，或许你需要的又是时间，或许我真的该给你一点时间。 前两天，我很累，所以很早就睡了。你给我发短信，我也只和你说一两句。今天本来想和你好好聊聊，可你却说你睡了。我们，我们是不是开始往相反的方向走了呢? 如果我们就这样结束，我会后悔我以前做的事，我会后悔我们之间所发生的一切。所以，请你不要让我后悔，好吗? 我知道我不是一个好情人，在感情方面，我又是那么自私，我的确是个自私的人，因为，我怕受到更大的伤害，你是知道的。我已不是那种年少无知的人了，不会轻易付出任何感情，因为，我比任何人都来得敏感。我后悔我过去所做的每一件事，直到现在，我才知道，原来，在事过境迁后，一切都会后悔的。那么，我宁愿什么都不做，也不要自己后悔。关于我和你，我不让自己再想下去，我怕我万一把持不住会疯掉，每当我有了要疯掉的感觉，我就会制止自己再想下去，无论如何，也只能把事情推后。 我们或许不是适合的一对，但有着很多相似的地方。在众多男生中，你不是阳刚性的那种男孩，你给我的是一种很柔的感觉，柔得有点像水的感觉。或许和你还算有点缘分，不然你也不会走到我的生活中了? 只是，不知，这点缘分能维持多久?缘分是要两个人主动的，如果一个人卸了场，那么什么都不可能发生。 我想知道你怎样想的?不过，如果，你说你不会回北京了，我想一切都变成多余了。你知道吗?每次我试着对你多用一点心，多放一点感情下去的时候，你总是给我这样或那样的"打击"，我怕有一天，我真爱上你的时候，你却对我毫无感觉了。你要我再怎样对你付出真心?你又何尝给了我勇气和信心让我去信任你?你到底要我怎么做?我到底想你怎么做?每当我和你说，你总是不想说或转移话题，你们男的为什么总是这样呢?遇到问题不去解决，为什么总是喜欢一拖再拖呢?这样的话，在无意中，不知要伤害多少人。 我的担心在一步步加深，我问自己够了没有?可是听不到任何回答。 我害怕残酷的结局，害怕我的泪水，害怕自己的脆弱，害怕无知，害怕徘徊，害怕不知要做什么，害怕不知何去何从…… 如果，如果可以的话，请不要让我后悔，好吗?
我的心中，一直有一道伤口，汩汩的流着鲜血。阴暗、秽败。 是分别的伤口。 我憎恶分别。 三个月了。 我依旧无法忍受和他分别的痛苦。所有的一切，都重回我的心头。他的气息，他的电话号码，他喜欢的唱片。乘上公车，会想起和他一起的笑语。他拉住颠簸摇摆的我，沉默的抓过我手中的购物袋。走进地铁，会想起和他一起等待午夜的最后一班地铁，当车飞驶而来时他的激烈的吻。听到那些温柔的歌，回想起在外滩，他拥住我唱着《灰姑娘》，“怎么会迷上你，我的灰姑娘……”。 还记得当自己提出分手后，他的惊愕与沉默。还记得当他说“让我们悄悄的分开”时，我昂起骄傲的头颅，努力不让自己的眼泪滑落。既然分手，他就无法再拥有我的泪水。 是我自己毁坏了我最爱的东西。 可是，我永远是个骄傲的孩子。 宁可把自己逼到疯狂，也不愿重新回头。 在分别的那一晚，我任泪水滑落，可是，没有人安慰。在分别的那一晚，我一个人在黑暗中抽烟，可是，没有人拥抱。在分别的那一晚，我拎起了话筒，可是，没有人倾诉。 到现在，我依旧不明白。我是不是爱上了他，还是爱上了爱情本身。我不相信爱情。可是，却轻易的沉溺其中。爱情，是我的毒药。我已无法自拔。我已无可救药。 当我深夜孤寂的时候，他是否同样思念一个人。 当我拨通他的电话却沉默无言的时候，他是否感到我的痛苦。 当我为了忘记他而沉迷于烟雾的时候，他是否为了我心痛。 当我禁不住呼唤他的名字的时候，他是否听到那远方的声音。 当我为他流的泪滑过脸庞的时候，他是否感到内心的酸楚。 当他说“我已经没有感觉”的时候，他是否真的聆听到他内心的声音。 当我们再次相遇眼波相对的时候，他是否还爱着我。 我的泪水，为他而流。
午后的阳光里，看着一些往日的照片，种种的表情实在是让我有点恍然发笑，照片中人，早就各奔东西，有的或者离我们很远了，一辈子再也难以相见了。思念的情绪和怅惘的心情在中间交织盘绕。让我感觉到了生命的薄碎。 这一生的人，来来往往，不管你能耐多大，你能够认识的只是其中的一小部分，能够与谁相遇，在什么地方相遇，以什么话语开始交流，以什么方式来结束，都是一种劫数，我们无法转变的劫数。 可能今天是在你的左边，可能是在你的右边，今生与你没有相遇的缘分，所以我们刚好擦肩而过。经过亿万年的劲风激雨，经过多少沧海桑田，我们才可以换来下一次的擦肩？ 人生不应该是承受痛苦和失落的，生命是个神秘的现象，这应该是一个充满爱的天堂，应该是有鲜花灿烂的地方。如果用心，柴米油烟的生活也可以如神仙般绚丽…… 每个人都应该在心底塑造一座爱的信念丰碑，无论在什么时候，无论在什么地方，它都会在，既温暖别人，也安慰自己的内心灵魂。爱应该在我们的这漫漫的一生中相随相依。幸福就这样很容易点点滴滴的渗入了你的心里。 三千大千世界事，全在微尘中。多少人会在你的生命里来了又返？多少的容颜随着时光来改变？所以懂得遗忘痛苦的人，找到了快乐和自由。人生这条路，我们还很长要走。 杳杳众生起，红尘幻没，如果能够找到一个能够一辈子相扶此生的人，那也算没有白来大千世界里。只是这有可能要耗尽你的所有，耗尽你的泪水，耗尽你的生命……你还愿意等待和守护吗？ 老天爷经常喜欢和世人开开玩笑，这个错误有时候会一生都是难以磨灭的，或许这都是我们前生的过吧。前世，或许我们是什么样子的？要在这一辈子耗尽了的所有，还不一定能够到达你所在的地方？ 慈恩寺下望长安，三生石上结来尘。这根红线，绑着谁的心，是绑的太紧，让我们这么心疼？还是绑的太松，也让我们一样的心疼？ 这样的缠缠饶饶，身心相束，形成了你我之间的结了，就这样，一辈子也解不开了，生生世世也解不开了！ 后记：午后，突然间的心情满怀，顺手写了几句，仅是对自己的一种安慰吧，或许，生活，本来就是这样的，错，对，都将时间忘记，都将因为生命停止而停止，一生，真的很短，弹指一挥间。
月离我很近，你离我很远。 圆起来的是月亮，想起来的是故乡，端起来的是酒杯，掉下来的是眼泪，望不见的是身影。 月离我很近，你离我很远。 有谁在月光下漂泊，有谁在月影中痴痴守候，守候成今夜的桂树。 月华撒落，我如此皎洁的面容。风，很干净，我闭上双眼，我双手合十，我祈求今夜的月亮，不要刺痛我漂泊的忧伤。 月离我很近，你离我很远。 这是一片蓝色的海洋，这是一片思念的海洋。 淹没我，淹没我，这般温柔的心。 菊花的芬芳漫天遍野，桂花的酣醉痴痴缠缠。嫦娥的相思无人理会。 月离我很近，你离我很远。 不要让嫦娥的眼泪打湿我的心情，不要让秋天的萧瑟破坏我的梦想。不去说月圆人不圆的惆怅，不去说但愿人长久，千里共婵娟的祝福。不去说举杯邀明月，对影成三人的凄清。不去说是我改变了世界还是世界改变了我。 今夜的我，不谈忧伤，不谈破碎。 今夜的我，生长了一颗比月亮还温柔的心。 如果你会天堂想我，如果，你会坐在中秋月儿无边的芬芳里安静的想我。再带了那么一点点甜蜜的笑容。 月离我很近，你离我很远。 美丽的月亮温柔的月亮忧郁的月亮微笑的月亮哭泣的月亮，她在太阳无私的光辉的照耀之下，缺了圆，圆了又缺。 你的声音在空气里飘了又飘，你的影子在月光中来了又去，我走进童年的皓月，童年的皓月飘扬已久。而你的含笑的眼睛，就是我今生的皓月。 月离我很近，你离我很远。 多么明丽的中秋的月亮，多么温柔的夜色，多么纯净的空气，多么温暖的思念。 秋天的风轻轻的拂过，树上的叶子轻轻的撒落，仿佛在唱着一首深情的歌谣。风很干净，？绻在月华的温柔里，飘在这一季最纯美的温存里。月影中晶莹剔透的露，是我思念的泪水，它在我微笑的时刻里静静的流淌。 月离我很近，你离我很远。 月光如银似水，淌进窗来。 我坐在十五的月影中，坐在秋天无边的风中，想你。 当十五的月亮爬上了树梢，照着万家灯火，我举起双手，听到自己的心如花瓣一样灿然绽放的声音。 当十五的月亮在秋天的风里悄悄的走过来，走过来，一直渗进我的心里，我伸出双手，我看到你含笑的眼睛，我十指莲心的手，触摸不到你真实的温暖。 秋天的风爱抚着我，我如月儿一样姣洁的面容之上，绽放着我奔放的青春和美丽。 如果可以，我愿意拿我所有的青春和美丽，来换取我今生的皓月。 月离我很近，你离我很远。 天上的月亮，水中的月亮，树上的月亮，故乡的月亮，照着我如此姣洁的面庞，照着我飘落的头发，照着我漂泊的忧伤，照着我想你的那一颗，温柔的心。 风吹过的时候，我渴望，在这样的月圆时刻，在无人的城堡，燃一堆熊熊的篝火，然后在火焰之上，跳一曲月光的舞蹈。 如果可以，再让我用我十指莲心的手，在月亮上镌刻上两个名字，你，和我。 月离我很近，你离我很远。
隔着充满水气的模糊玻璃，浓重的黑色笼罩在路面上。偶尔有行人匆匆走过的身影。瞬即淹没在一大片黑暗里。酒吧里的光线昏暗，寂静得令人萎靡。流水般阴郁的音乐缓缓地谋杀着人们的思想，感觉心灵和灵魂一齐轻轻地坠落。 Michael冲进酒吧的时候，他的身上还有雨水潮湿的气息。 我坐在阴暗的角落里，穿一身黑色衣服。安静地看着他。他在黑暗里走向我这边。我没有动。我们对视了十秒钟。他一把抢掉我手里细长的烟甩在地上，将我拖出那个酒吧。我没有丝毫的挣扎，只觉得周围的空气里全是堕落的味道。 那是一副奢侈的背景。Michael强有力的胳膊，脸上写满了忧郁。记忆里他从没有这样粗暴地对待过我。朦胧中我靠着他说，Michael，我已经丧失了说爱的能力。 他说不会的。相信我，只要你想，就一定会。 后来他告诉我，这么多年来，第一次看见我这样颓废和不堪。像一株已经很久未曾见过阳光的植物，开出的是萎靡不振的花朵。然后一丝丝地凋零并且腐烂。 他害怕我这个样子。 他开始后悔离开我的那三年。 十八岁的冬天，和Alan的感情已经持续牵扯了四年。我始终都不曾主动去争取一些飘浮游离的东西。感觉寒冷的时候会去找Michael。我知道他永远都不会对我说不。 后来，Michael离开我去了部队三年。是他自愿申请的。‘我始终都不知道原因。直到他离开那一刻，我才明白他于我来说的重要。十几年的依赖在瞬间消失在苍茫的铁轨尽头，通向远方不知名的所在。感觉像在心里拔除了一段控制我灵魂的精髓。没有他的日子里，我甚至不知道如何去生活。 三年里，我没有想到自己逐渐学会了在苍白的背景里夺得所需要的。无论这些是我的，还是不属于我的。 我终于学会了争取。时间可以让一个人蜕变到无法回返。增加一些必须的生活能力，或者丧失一些本应有的脾性。 他不在身边的时候，开始喜欢穿宽大的外套，冬天是很厚的那种。可以将整个人包裹在里面。那样才觉得安全。还有紧贴着身体的毛衣，枯瘦的身体。他离去的最初三个月，有即将干涸的感觉。在暖洋洋的阳光下不停地将话写在厚厚的稿纸上，从这个城市传递到Michael的城市。 Michael也不断地写信给我。 Lei，这里的天气很冷，平均都有零下七八度，我想念家里的温度，还有你。...... Lei，我们每天早餐都是吃馒头，相比起来，家里的真是山珍海味了。...... Lei，我们已经在培训学擒拿了，很有意思的，回家教你。...... Lei，等我回来。 唯有那一刻的感觉是温暖的。 二十一岁那年，Michael在回来的当天来接我下课。在教学楼门口的树荫下浅浅地微笑。我双手放在身后的口袋里轻轻地踱到他身边。纯黑色的，有许多口袋的肥大裤子，裹着瘦小的身体。那个时候我感觉自己像一只猫。一只只为Michael而生存的猫。我眯着眼睛打量他，然后把手肘搁在他的左肩膀上，手指点着下巴得意地仰起脸看他。形成一个不规则的三角形。这是我多年以来和他相处时候的习惯动作。 从他回来开始，曾经有段不短的时间，我感觉自己的凛冽开始消退。那时候开始上网，不分昼夜的游戏在虚幻里。在网上我只和熟悉的人说话。阴郁的时候甚至只和Michael说话。我觉得那样才安全。我没法判断周边任何一个人的真实性。包括当时已经相处了七年的Alan。其实我们从未适应过彼此的心灵。 可我始终只相信Michael。从五岁认识他开始。 那些尝试忘却一些抑郁情感的沉闷空间里，我试过大声叫喊，声音嘶哑地。那种无法想像的吼叫，竭尽全力释放着孤寂。我害怕孤独。有时候这只是一瞬间的事情，却能够影响我对生命的失望。命运对于人们来说，完全是服从与不服从两种选择。 许多次在沉默的黑暗里，我拔通Michael的电话，泣不成声地说，Michael，我快要疯了。 他会在深夜跑出来接我。我伏在他胸前狠命地哭，流眼泪。十个手指用力地着他衣服上的扣子。冰凉苍白得没有温度。手腕形成一个寂寞的姿势。几个小时都不曾动弹。他轻轻地对我说，其实你一直是需要照顾的。 有几缕潮湿的头发掠过我的脸颊。隔着头发，我凝视他的眼神，里面有许多温暖的东西，我却清楚地知道，那些都不是属于我的。 我们之间有深刻的界限。 我喜欢阴暗荒凉的人，那些隐隐透出慑人美丽的神情。他们大多生长在残忍的地方。行走在布满冷漠的境遇里，脸上任何时候都有一块阴影。随着成功的逼近，逐渐消退隐匿。然后是伴随着成功以后第二次飞跃的阴郁。Alan就是这类人群里的一个。我们始终没法抓住彼此灵魂里一些真实的东西。 Michael是对我没有任何威胁和期待的朋友。没有一丝欲望掺杂。从童年开始，我都可以在任何一个时候在他身上找到所需要的安慰。他能够让我的心安静如水。有Michael在身边，生活是正常和明亮的。心里明白那样很自私。 那个晚上，他一如往常一样的抱紧我。感觉他比以前结实了许多。我们在天台上看着这个华丽荒凉的城市，暗黑色的建筑高耸在马路的末端。我把手指放在冰冷的水泥扶拦上，问Michael，如果我漂泊到老会怎么样。 他说，那我也一样地居无定所。许多次问答以后，他用有些疼痛的表情看着我，你不应该这个样子，你要过有阳光的生活。 我没有回答他。有时候我们无话可说，但也可以相对坐上很多时间。 大学生艺术节汇演时候，他来看我的表演。我安静地在台上唱着那一首熟悉不过的歌曲。一小束光线照射在我身上。隐约台下的Michael的脸庞，弯弯的眼睛一如童年时候的样子。想到第一次看见他时，沉默着塞在我手里的那一把五彩斑斓的玻璃球，在阳光下反射出刺眼的光芒。突然感觉心痛，一瞬间的巨大疼痛充斥在整个身体里。抽紧了没法缓解。 时间可以消退记忆里强烈的感觉，也可以蒙蔽一些原本应该爆发流淌的东西。我固执地默守着黑暗，却忽略了自己生命的一个重要组成部分。Michael，一直是我生命中的阳光。但在那个时候，我明显地感觉到他的暗淡和失望。 我们是不同世界的人。我终于会要失去他。我心里想着这些未经过滤的遥远的事情。想着Michael对我讲过的话，你是永远都不会甘心于身边容易获得东西并且平静生活下去的人。我知道自己在做着一件无望的事情。 Michael在韩国独资企业里有很好的职位。他是认真淳朴的男人，可以平静地跟他过完下半辈子的那种人。周围也不乏有好的机会和选择。我们彼此习惯了十多年，而仅仅因为分开的三年，却走得这样远。我已经不再只懂得依靠他。甚至可以放弃。如同蝴蝶爬出坚硬的蛹以后，蚕食曾经保护自身的壳一样地无情。 我在网上留言给他：Michael，还记得我五岁时你送我的那把玻璃球吗？它们在我掌心里射出五彩的光亮。我们却都无法长久地抓住这些美丽。你的痛苦都没有任何声息。我唯一能够给你带来的只有这种无声的创伤。 我站在Michael面前，他视若无睹。他问坐在他对面的在酒吧当服务生的一个朋友，如果你六岁的时候喜欢一个女人，那么你二十六岁的时候，对她的感情到底是什么？ 他的那个朋友说，我不能够想像。因为我做不到长久地喜欢一个女人。 他们说完后才发现我站在一边。沉默。 黑暗里，我把手放在他冰凉的脸上。我说，Michael，其实二十多年来你一直是最让我感觉温暖的人。如果有下辈子，我会选择爱你。可是这辈子，我的感情已经残缺不堪。 他微微地摇头，我只能是你身边的依靠，而无法走进你的心里。 凌晨三点，走出酒吧的时候，天开始下雨。我牵着他的手，一如童年时候满心的温暖和安慰。 那夜梦里我回到了那一年。五彩的玻璃球在Michael掌心滚动，阳光在上面反射出耀眼的光亮。Michael弯弯的眼睛，柔和的手掌，还有浅浅的笑意。 这么多年，依稀温暖。
PS（楼上）：是盈儿编辑的啦``
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[影评讨论] 我死了，可是我还活着
发布04-12-23 8:55